A cobertura brasileira atual da morte de Jesus

  • A principal notícia da noite de quinta e do começo da manhã de sexta não seria a morte de Jesus, mas um “serviço” de “como evitar o trânsito durante o evento”, com recomendações da companhia de tráfego.
  • A Globo teria o direito de transmitir a Via Sacra ao vivo com exclusividade no Brasil. Assim como ela negocia com os bicheiros do carnaval e do futebol, ela também seria a preferida da máfia romana.
  • Apenas a Globo entrevistaria Judas ao fim da transmissão. E, para coroar (rs) a exclusividade, a emissora colocaria uma microcâmera na coroa de espinhos para você acompanhar “todas as emoções” da morte de Jesus.
  • Também apenas a Globo teria exclusividade com Maria, que participaria do quadro “A Vida que Vivi” do Fantástico, que bateria recorde de audiência (literalmente graças a deus! Rs) porque iria ao ar no dia em que Jesus ressucitou.
  • O bispo Honorilton (ou Roberval ou Wescley ou Wellington ou qualquer outro bispo com nome assim) da Record entraria com liminar na Justiça para anular a exclusividade da Globo, alegando precedentes históricos no relacionamento com o filho de Deus.
  • Apresentadores com uniforme da Globo (camisa azul com logo da emissora sob uma cruz de espinhos by Hans Donner) estariam em estúdios de vidro, como os do carnaval, localizados em lugares privilegiados da Via Dolorosa (a Globo falaria Via Crúcis, a Record, Via Dolorosa. E a Folha, via Sacra (via em caixa baixa).
  • Tomadas aéreas do Globocop mostrariam a multidão de judeus em Jerusalém.
  • Especialistas comentariam o trajeto de Jesus: Drauzio Varella falaria sobre o impacto da porra toda no corpo humano (e aconselharia a não fazer o mesmo em casa); Leci Brandão comentaria todo o resto.
  • RedeTV só transmitiria o final, depois que Jesus morre, com Vesgo e Silvio Santos fantasiados de Maria Madalena, pulando e comemorando a morte dele com os populares, no caso, os judeus, longe da cruz. Ok Ok!
  • Sites de jornais e portais (inclusive a Globo.com) mendigariam fotos e vídeos do público: “Participou da crucificação de Jesus? Mande sua imagem!”. E chamariam esse material como sendo deles mesmos, com o crédito “imagens do internauta”.
  • Datena e Sonia Abrão disputariam o Barrabás a tapa. Ele acabaria indo aos dois programas (e haveria especulações de que os apresentadores teriam oferecido dinheiro ao ladrão) e depois ao Superpop.
  • Aliás, Luciana Gimenez prepararia uma surpresa nesse programa especial: além de Barrabás, ela levaria Verônica, a mulher que teria enxugado o rosto de Jesus na sexta estação da Via Sacra. “Primeiramente boa noite, Luciana”, falaria, segurando o tal lenço, para delírio da platéia.
  • Roberto Carlos encerraria a transmissão na sexta, com show ao vivo de Jerusalém, onde receberia a maior vaia da história, já que os judeus quiseram que Jesus morresse e estariam cagando pro Rei (seja ele qual fosse).
  • No sábado, Folha mostraria aferição exclusiva do Datafolha, da multidão que acompanhou o evento, com números muito menores que os divulgados pelos romanos.
  • Também no sábado, Judas seria tema de enquetes online: “Judas agiu corretamente? ( ) sim, quem nunca ( ) não, foi muito covarde ( ) não sei, também lavo as minhas mãos.
  • No domingo, todos os canais de TV transmitiriam ao vivo em esquema de plantão os últimos acontecimentos da ressurreição de Jesus.
  • Portais mudariam suas homepages para aguentar o aumento histórico de audiência.
  • Record conquistaria sua primeira vitória contra a Globo com a exclusividade do Perito Molina, que explicaria como a ressurreição é um caso perfeitamente plausível cientificamente (é na Record, ne?) e ainda faria comparações com o “evento fita crepe” de José Serra.
  • O twitter explodiria umas cinco vezes nesse dia.
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