Archive for fevereiro \28\UTC 2002

28/02/2002

Nós, gatos, já nascemos pobres

Pooooooorém já nascemos livres.

Nós, gatos, entendeu?

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28/02/2002

Vamos apodrecer um pouco essa idéia, tá?

28/02/2002

Esse Grammy é de uma caipirada mais brega do que qualquer festa de peão aqui no Brasil. Ô, raça cafona, malvestida e jeca. A cerimônia de entrega de um prêmio cada vez mais desimportante parece essas de entrega de prêmio Sharp ou qualquer outra bosta de música brasileira que sempre premia o Emilio Santiago pela sua 87ª Aquarela do Brasil.

Além de ter 101 indicações, o que torna esse prêmio uma bobagem e faz com que *qualquer* pessoa ligada à música nos EUA já tenha levado a estátua do gramofone, o Grammy é o prêmio de uma indústria cada vez mais reacionária de uma país cada vez mais conservador, os EUA.

Aquele palhaço do presidente da NARAS, dizendo que baixar música é crime, deveria perder US$ 1 bilhão por dia! Depois de 3 anos que a música saiu do disco de forma massiva, a indústria ainda não aprendeu. OK, todo mundo sabe que a ganância é o que move qualquer indústria (principalmente as de entretenimento), mas que isso obnubile a inteligência de seus executivos é surpreendente.

Ninguém precisa de U2 concorrendo com o mesmo disco pelo segundo ano consecutivo, ninguém precisa de Alan Jackson “homenageando” as porras das vítimas desse atentando. Enquanto a maior indústria de música do mundo se comportar como um bando de jecas estúpidos que não conseguem mexer num mouse, U2, Alicia Keys, Alan Jackson e uma trilha de bluegrass ganhará todos os prêmios até o fim dos tempos.

E cada vez menos isso terá importância.

28/02/2002

Se o Aleijadinho fosse um escultor deste século, seu nome seria:

  • Deficiente Fisicozinho
  • Handicapizinho
  • Duas Rodas
  • Gênio
  • 27/02/2002

    Andrew WK é Twisted Sisters menstruado.

    27/02/2002

    Gente, o cabelo do Xis EXPLODIU!

    27/02/2002

    Desencanada, na boa e bem divertida: Manupe é a mina do Sem Vaidade.

    27/02/2002

    Hang the DJ!

    27/02/2002

    Toda a escrotidão dos últimos dias deu resultado: a audiência deste Zeitgeist caiu.

    Yes!

    27/02/2002

    FESTA

    Party Hard, de Andrew WK, seguida do espetacular remix de Dimitri From Paris de uma versão de Don’t Leave me This Way (morra de inveja, Thelma Houston!) são os melhores 12 minutos que qualquer festa pode ter.

    27/02/2002

    A pipa do vovô não sobe mais

    A pipa do vovô não sobe mais

    Apesar de fazer muita força, o vovô foi passado pra trás

    Ele tentoooooou mais uma empinadinha

    E a pipa não deu maaaaaaais nenhuma subidinha

    Ele tentoooooou mais uma empinadinha

    E a pipa não deu maaaaaaais nenhuma subidinha

    26/02/2002

    Uma pessoa que se chama Xaiane nunca vai ser alguém que importa, concorda? No máximo, pode ser a puta mais cara da paróquia.

    26/02/2002

    Eu gosto de lugares onde um AVIÃO ATOLA NA PISTA (em qual outro país eu poderia me divertir com uma notícia dessas??). É sério: um Boeing ATOLOU na pista do aeroporto de Caruaru. Detalhe: era o primeiro vôo de um Boeing nesse aeroporto.

    Seja sincero: você nunca imaginou que em Caruaru poderia haver um aeroporto!

    Ou pau-de-arara que nasce torto morre torto, hehehehehe.

    26/02/2002

    PALAVRA DO DIA

    Malu Mader é uma pulcrícroma. E diria mais: é uma puta pulcrícoma. Dessas de matar as mulheres de inveja. Eu gosto de pulcrícomas. Aliás, você pode ser uma pulcrícoma e nem sabe.

    26/02/2002

    PERGUNTINHA

    Alguém pode me responder por que Sven Väth vai tocar num lugar de bicha louca em São Paulo? O cara vem pela primeira vez pra este fim de mundo e é na Level que ele vai tocar?

    Sei, vai ser uma daquelas noites da casa que não será gay, será mixed…

    25/02/2002

    FILME DE AÇÃO

    Quando você for ao cinema, não converse na sala de exibição. Isso pode irritar profundamente quem está ao seu lado _eu, no caso_ a ponto de enfiar-lhe um soco na cara sem nenhuma explicação prévia.

    Quem comenta o filme durante a exibição é um ser desprezível e burro por definição. Cada vez mais ouço selvagens comentando o filme a que estou assistindo. E em *todas* as vezes são comentários de gentalha que deveria ter vergonha de mostrar a cara pro vizinho de tanta burrice! Nunca ouvi um comentário mediano: são todos rigorosamente estúpidos, desses de fazer com que eu dê um soco na cara de quem falar do meu lado da próxima vez.

    Isso é uma ameaça. Espalhe.

    25/02/2002

    O meu dentista é ótimo. Pena que às vezes ele fale coisas como “Todo dentista tem um pouco de sádico”.

    25/02/2002

    SANTIDADE

    Karol Wojtyla cobra de R$ 2 a R$ 3 de motoristas que deixam o carro estacionado nas ruas da Vila Madalena, em São Paulo. Karol Wojtyla tem 19 anos e ganha uns R$ 280 mensais extorquindo os donos de carros.

    Isso é o verdadeiro PAPAMÓVEL, rararararara.

    25/02/2002

    A Feiticeira é legal! Ela não acredita em disco voador, não é problemática-insegura, não escreve livro erótico, não é (completamente) tapada nem é atriz-jornalista.

    Ela é mais Joana.

    24/02/2002

    CAPAS

    Confusion, Fauna Flash

    A série de capas volta excepcionalmente para mostrar esta do disco de remixes desses alemães d+b. A foto foi tirada na Barra Funda, no Memorial da América Latina, com a torre da Record ao fundo, hehehe.

    E a foto do disco abaixo, Fusion, é da saída do teatro do Memorial. Os caras gostam do Niemeyer mesmo…

    24/02/2002

    OCEAN’S ELEVEN

    Permita-me fazer algumas considerações (nossa, só os top malas começam um texto assim) sobre Ocean’s Eleven.

    Primeiro e mais importante: Julia Roberts anda como uma pata. Aliás, desde Pretty Woman ela anda qual um pêndulo torto, como um bêbado de salto alto. Nesse filme, achava que fazia parte do personagem, uma puta. Mas nada mudou em Ocean’s Eleven. Ridículo.

    Outra coisa tão importante quanto isso é George Clooney. Não falo sobre ER, porque acho uma saco aqueles papos de “Pulso. OK. 300 mg de cortisona na traquéia e 40 mg de adrenalina. OK. Incisão na têmpora em último caso. Come on, reage… Vamos pegar um cineminha?”…

    Gosto dele no cinema. Em todos os filmes, Clooney exibe um meio-sorriso tatuado no rosto que demonstra uma das maiores auto-confianças de Hollywood. Tudo dá certo, e ele tem certeza disso. E em 80% dos filmes, ele está envolvido em crimes, saiu da prisão e mantém o sorriso seja em que circunstância for (O Brother Where Art Thou, From Dusk Till Dawn e Out of Sight confirmam isso). Realmente é fascinante.

    A voz de Clooney é sensacional, invejo-a até a morte. Precisa, sedutora, inebriante. E melhor a trilha de um filme quanto mais diálogos com Clooney aparecerem. É o caso de Out of Sight (com J. Lo, veja só) e desse Ocean’s Eleven. Não sem motivo ambas são produzidas por David Holmes. É chique sem ser óbvia. Holmes insere atmosfera latina, cafajeste e costura isso com boa eletrônica e… a voz de Clooney. Ponha esses discos para tocar à beira da piscina com um dry martini à mão.

    Ah, o filme. Bom, é aquele filme em que um roubo espetacular é espetacularmente tramado e executado como uma coreografia de abertura das Oímpíadas, cheio de diálogos concisos, de meias-palavras e piadinhas legais. Charmoso, normal.

    23/02/2002

    “A Is to B as B Is to C” parece nome de música de cantor nordestino (se soubesse falar inglês) que usa óculos de lente azul.

    22/02/2002

    Aaliyah é a Queen of the Damned. Let the fear reign.

    21/02/2002

    Leio nas folhas uma pergunta feita a populares: Para que santo você pede ajuda? Uma resposta me chamou atenção, a despeito do pragmatismo mercantilista dos evangélicos: “peço tudo logo para deus. ele nunca me deixou na mão”.

    Esse cara é esperto, vamos adimitir. Se deus se intitula o todo-poderoso, vai resolver *qualquer* problema, então porque eu vou fazer um pedido pro, digamos, primeiro ou segundo escalão das divindades?

    Entendo perfeitamente que deus tenha escolhido os santos para ajudá-lo e assessorá-lo em problemas mais triviais. E, numa jogada brilhante (e para tirar o dele da reta), determinou que cada santo seria especializado em áreas específicas, como pastas ministeriais.

    Não tenho muito conhecimento sobre o assunto, mas acho que os santos mais fodões são aqueles que fizeram aquela ceia com Jesus, tipo São Pedro (da área de meteorologia), São João (especializado em forró, rarararara) etc. Alguns até viraram nome de livro do velho testamento. Tipo santo hype total.

    Mas há aquele que deve estar começando na carriera e pegou a pior área que um santo pode pegar: a das causas impossíveis. Isso é uma roubada colossal. Primeiro, que é só desesperado que pede coisa pro cara; segundo que essas coisas são… impossíveis! Puta trampo de estagiário!

    E há santos do escalão intermediário que agem como ministros brasileiros de verdade e têm convênio com indústria e comércio na sua área de atuação. Santo Expedito, por exemplo, deve ter algum parente que é dono de empresa que fabrica faixas. Pro santo exigir pendurar uma faixa no meio da cidade _caso contrário não faz nenhuma, errr, graça_, só pode ter trambique aí. Tudo bem que a faixa só é posta depois de o santo ter resolvido o problema da pessoa, mas é uma atitude altamente suspeita, típica de gentinha que exerce seus pequenos poderes.

    Voltando ao cara que pede direto a deus. É o mesmo cara que pede pra falar logo com o gerente quando alguma coisa dá errada. A diferença é que quem fala com deus não tem empáfia. Mas também é uma maneira eficiente de conceder poder aos crentes: qualquer um pode falar diretamente com deus, você tem esse poder, então fale (e dê logo os 10% pra igreja que ninguém aqui tá de brincadeira, não é?).

    Se eu acreditasse em crendices populares, falaria com deus também. Aliás, mandava chamar, hehehehehe.

    21/02/2002

    E só uma anta para fazer um fogareiro dentro do trem em movimento, né? Pior ainda quando é no Egito, com aquelas pessoas cheias de pano, onde isso é um hábito (?!?).

    21/02/2002

    Quando eu falo que gostaria de morar num lugar mais frio que o Brasil, não é por nojo daqui. Era só para não correr risco de pegar dengue ou qualquer outra doença medieval.

    É uma questão de saúde apenas.

    20/02/2002

    Casa dos Artistas? Quase nada. Só os dois players do UOL abertos ao mesmo tempo…

    20/02/2002

    Quanto mede o seu Eixo do Mal?

    20/02/2002

    A fama se alimenta da morte. Ora como petiscos ora como prato principal.

    20/02/2002

    Hollywood é um perigo. Tem gente que acha que a Sigourney Weaver é deus. Ele achou que o Alien era o demo e que, PORTANTO, Sigourney Weaver é deus!

    Ele deveria criar uma religião: Weaveriana, que teria os pilares: pelo menos uma vez na vida você deveria ir a Hollywood, assistir à trilogia Alien três vezes consecutivas durante o ramadã e, para para todos aqueles que têm condições físicas e financeiras, assistir aos dois Ghostbuster.

    Tudo bem que o sujeito conversa com rãs, jura que insetos arrancaram os seus olhos, é esquizofrênico paranóico crônico e foi condenado à morte por estupro, roubo e assassinato. (estou começando a ter extrema simpatia por tipos legais assim…).

    Sigourney nas alturas.